La delusione: accettare ciò che non è andato come speravamo

Ci sono momenti in cui avevamo immaginato le cose diversamente.

Aspettavamo una risposta e non è arrivata. Avevamo investito in una relazione e l’altra persona si è comportata diversamente da come speravamo. Ci eravamo impegnati per raggiungere un obiettivo, ma il risultato non è stato quello desiderato.

È lì che incontriamo la delusione.

Nel mio lavoro clinico noto spesso che a far soffrire non è soltanto ciò che è accaduto, ma anche la distanza tra la realtà che incontriamo e quella che avevamo immaginato.

Quando la realtà incontra le nostre aspettative

La delusione nasce proprio da questo scarto: qualcosa per noi era importante e speravamo che prendesse una determinata direzione.

Può riguardare una relazione, una promessa, il lavoro, un progetto, una decisione oppure noi stessi.

E può portare con sé emozioni diverse: tristezza per ciò che non abbiamo ottenuto, rabbia per come sono andate le cose, amarezza, senso di perdita o perfino un temporaneo senso di vuoto.

Anche il corpo può partecipare a questa esperienza: possiamo avvertire un peso al petto, un nodo allo stomaco, tensione, agitazione o semplicemente un improvviso calo delle energie.

La delusione, però, non è necessariamente un’emozione da eliminare. Può diventare un momento importante di confronto con la realtà.

«Mi aspettavo qualcosa di diverso»

Questa frase contiene buona parte dell’esperienza della delusione.

Il problema nasce quando da ciò che è successo passiamo rapidamente a conclusioni molto più grandi:

“Non gli importa di me.”
“Non posso fidarmi di nessuno.”
“Ho fallito.”
“Sono sempre il solito.”
“Tanto vale mollare.”

Un singolo episodio rischia così di trasformarsi in un giudizio su noi stessi, sugli altri o persino sul nostro futuro.

È importante allora distinguere due livelli.

“Non ho ottenuto ciò che speravo” è un fatto.

“Non valgo abbastanza” è un significato che possiamo aver attribuito a quel fatto.

E i due non sono necessariamente la stessa cosa.

Cosa ci aspettavamo davvero?

Quando qualcosa ci delude, una domanda che considero particolarmente utile è:

“Che cosa mi aspettavo che accadesse?”

E subito dopo:

“Era qualcosa che avevamo realmente concordato oppure era qualcosa che avevo immaginato, sperato o dato per scontato?”

Non significa negare la legittimità dei nostri desideri. Significa comprendere meglio da dove nasce la nostra sofferenza.

A volte scopriamo che l’altro non ha rispettato un accordo e sarà necessario affrontare la situazione. Altre volte ci accorgiamo invece di aver costruito aspettative che l’altra persona non conosceva o non condivideva.

Comprendere questa differenza può aiutarci a vedere ciò che è accaduto con maggiore chiarezza, senza negare ciò che proviamo.

Accettare non significa approvare

Uno degli equivoci più frequenti riguarda proprio la parola accettazione.

Accettare che qualcosa sia accaduto non significa dire che sia giusto, piacevole o privo di conseguenze.

Significa riconoscere che, almeno in quel momento, quella è la realtà con cui dobbiamo confrontarci.

La rabbia può essere comprensibile. La tristezza può avere bisogno del suo tempo. Ma reagire immediatamente, chiudere una relazione, mandare tutto all’aria o svalutare noi stessi può aggiungere altra sofferenza a quella che stiamo già vivendo.

Possiamo invece concederci qualche momento per sentire la delusione prima di decidere cosa farne.

Dalla reazione alla scelta

Immaginiamo di aspettare una risposta positiva e ricevere invece un “no”.

La prima reazione potrebbe essere:

“Dopo tutto quello che ho fatto, non è giusto.”

Possiamo fermarci lì e reagire impulsivamente.

Oppure possiamo riconoscere:

“Sono molto deluso. Avevo investito tanto in questa possibilità e mi aspettavo un risultato diverso.”

La realtà non cambia per questo. Ma cambia il modo in cui possiamo affrontarla.

Possiamo chiedere spiegazioni, capire se esiste qualcosa da modificare, riprovare oppure riconoscere che quella particolare situazione non dipende da noi.

È proprio qui che la delusione può trasformarsi da esperienza esclusivamente dolorosa a occasione di maggiore consapevolezza.

Lasciare andare alcune aspettative

Non tutto può essere aggiustato.

A volte possiamo agire. Altre volte possiamo chiarire. Altre ancora possiamo riprovare.

E qualche volta dobbiamo riconoscere che qualcosa semplicemente non è andato come avremmo voluto.

Lasciare andare un’aspettativa non significa che quella cosa non fosse importante.

Significa smettere di chiedere alla realtà di essere diversa da quella che, in quel momento, è.

È un passaggio difficile, ma può restituirci libertà: l’energia che utilizzavamo per combattere continuamente contro ciò che è accaduto può essere investita nel comprendere che cosa vogliamo fare adesso.

Dalla delusione alla crescita

Essere delusi significa spesso che avevamo sperato, desiderato o investito in qualcosa. Per questo non credo che l’obiettivo sia diventare persone che non si aspettano più nulla per paura di soffrire.

Possiamo invece imparare a costruire aspettative più realistiche, comunicarle quando riguardano gli altri e, soprattutto, tollerare che non tutto possa andare secondo ciò che avevamo immaginato.

Possiamo chiederci:

Cosa posso imparare da ciò che è successo?

C’è qualcosa che posso fare adesso?

Oppure c’è qualcosa che, per quanto doloroso, devo progressivamente accettare e lasciare andare?

Forse la maturità emotiva passa anche da qui:

“Avrei voluto che andasse diversamente. Non è successo. Posso essere deluso, senza lasciare che questa delusione decida tutto ciò che farò dopo.”

E allora rimane una domanda semplice, ma importante:

Quando qualcosa non va come speravi, riesci a chiederti “cosa posso fare adesso?” oppure senti prima il bisogno di combattere contro ciò che è successo?

Se senti che delusioni, aspettative o difficoltà relazionali tendono a ripetersi e diventano fonte di sofferenza, un percorso psicologico può aiutarti a comprenderne più profondamente il significato e il modo in cui influenzano le tue relazioni e le tue scelte.

Dott. Eugenio Uggenti – Psicologo e Psicoterapeuta
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